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潜在意識で夢を叶える

潜在意識で夢を叶えていくブログ

復縁はもう諦める…?&転職の話

潜在意識 復縁 転職 近況 心身の状態

こんにちは。

 

全然更新してないのにも関わらず、毎日たくさんのアクセスをいただいております。

 

ありがとうございます。とても嬉しいです。

 

 

さて、近況をご報告しようと思い、記事を書いています。

 

 

先月、約半年ぶりに元カレと再会し、また遊ぼうね~と言って別れたわけですが。

 

実は9月に入ってから連絡を取り合っていません。

 

私が9月に入ってから、彼に遊ぼうと2回デートに誘ってみたものの、音沙汰は全くなし。

既読すら付きません(笑)

 

あーまたか。って感じで思っていました。

 

 

そして今朝、ひょんなことから彼が出会いアプリに登録しているのを知ってしまったんですね。

 

元気で生きて居てくれたという安心感と、私に対してずっと未読のままで、誘いも断らないで曖昧にしておく彼に対して怒りが湧いてきました。

 

また遊ぼうと言ってくれて、LINEしてくれたあの時の気持ちはウソだったのかなと。

 

なんだか、別れ際を思い出しました。

 

やっぱり彼のこういうところは許せないのです。

 

優しくて、かっこよくて、本当に素敵だなと思うところはたくさんあるけど、

別れの理由を言わないで一方的に私を振るとかね、私に対して嫌なところとかあったのだろうけどそれを話し合わないで逃げる姿勢とか、やっぱりそこだけは許せないんですよ。

 

すごくずるくないですか?

結局、保身に走ってるだけなんですよ。

 

彼は自分が一番なんです。

自分が傷つくのは嫌だし、傷つけるのも嫌な人なのです。

責任逃れしたいんですよ。

 

問題は、そんな男と付き合えるのか?というところです。

 

私は彼が大好きだったけど、何度考えても何日経っても変わらない怒りやモヤモヤ、悲しい気持ちが一つでも変わってないのなら、それは彼と別れたことが正解だったというほかありません。

 

これからまた付き合えたとしても、また同じ気持ちになることは間違いないんです。

 

 

すごく悲しくて悔しいです。

 

でも、彼と出会えて、彼と別れたことで自分が変わることができました。

これが何よりも大きいです。

 

一方、彼は何も変わってはいなかった。

そういった部分で、私は彼よりも大人で、彼よりも得したんじゃないかなって思うんです。

 

 

自分に自信を持つって、ものすごく大事なことなんですね。

 

自信さえあれば、なんだか、何でもうまくいっちゃうような。

 

『私は優秀な管理栄養士なので、私を認めてくれる転職先は絶対に見つかる、絶対に内定がもらえる』と思って面接に行ったら、すぐに内定がもらえました。

 

私はまたもう一度彼に会えると本気で思い込んでいたら会えました。

 

ここまで頑張ったんだから、私はもう頑張らなくてもいいんだと思います。

 

本当によくここまでがんばれた。

これでまたひとつ、潜在意識の力によって願いが叶うことがわかったのです。

 

そして、また彼の嫌なところを再確認できて、離れることができそうです。

 

彼も新しい恋人を探しています。

彼の気持ちも尊重しつつ、自分の幸せのために頑張りましょう。

 

私はそんな彼と別れられて良かった。

また新しい素敵な人に出会えるチャンスをもらえた。

そう思えています。

 

 

さて、会社の上司ですが。

 

夜勤になってから仕事がずっと一緒で、一緒にいる時間が多いし、一緒に仕事することも多くて、たまにいいなと思うことがあっても、全然好きな気持ちが湧いて来なくなってしまいました(笑)

 

 

なので今好きな人がいません。

というか、仕事が忙しすぎて、帰ってきてもすぐ寝る生活。

 

今は仕事でいっぱいで、恋愛なんてしてる暇がないのです。

 

残業が毎日3~4時間…

休日出勤までしたり。

 

そのおかげで先月の給料が30万弱でした。

 

22でこれだけ給料もらえるって…どういうこと??

 

 

確かにお金もらえるのはいいんですけど、休みが全然ないですし、残業してお金もらいたいとは思っていましたが流石に限度があると思います。

 

先月は48時間残業しました。

 

こんな私を見て、就活中の弟がこう言いました。

 

仕事終わって帰ってきて昼食ってすぐ寝て、また仕事行く生活なんて、いくら残業代がいっぱいもらえても嫌だなぁ~

 

本当にその通りですよ。

 

課長は、「まぁ、残業は強制じゃないから~」とか言ってましたけど、もう強制的にやらないと仕事が終わらないんですよね。

 

私は仕事のために生きているんじゃないのになぁと。

 

そりゃお金は大切ですしいっぱい欲しいけど、同じ分だけ満足のいく時間や休みがほしいです。

 

会社の経営方針にこんな言葉があります。

 

「会社と繁栄と従業員の幸せを願って~…」

 

本当に願っているんですかね。

できてないのが現状なんじゃないのかな。

 

私は全然幸せじゃないです。

 

実は先日、資格を取りたくてお盆の時期に休みを希望したのですが断られました。

 

半休でいいから下さいと言ってもダメでした。

 

今まで勉強してきた時間、参考書代と払ってしまった受験料がすべて無駄に。

 

こんな会社じゃ資格を取ることもできず、自分の望むスキルアップもできない。

 

この資格は(資格と言っても趣味の範疇の検定なのですが)、年に1回しか開催されず、今年が初めての開催でした。

 

おそらく来年も同じように開催されるのでしょうが、時期もお盆とかぶるでしょう。

 

そしたら、また受けたくても休めないんですね。

自分のやりたいことや、スキルアップが全くできない会社にはもういたくありません。

 

残業もやたら多いですし、管理栄養士として認めてもらえない。

 

 

一方転職先は、特養ですけど、本当に職員の幸せを考える施設という感じです。

 

休みもボーナスも多い。

産休育休にも優しいし、そもそも「職員が幸せでなければ、利用者を幸せにすることはできない」と大々的に掲げているのでとても安心感があります。

 

やはり、食品会社はダメですよね。

自分は惣菜を詰めるロボットにしか思われてないんだなと本気で思うようになってしまいました。

 

長く務めたら多分昇格して、サブリーダー的な役職をもらえるのでしょうが、その上司たちは毎日早出して、毎日3~4時間、多くて5時間半とか残業するのが当たり前なんですよね。

 

 

偉くなってそんなことするのが当たり前になりたくないなと思いました。

 

あまりにも自分の時間がありません。

 

 

そろそろ会社に退職の意思を伝えなければならなくなってきました。

 

 

こういうときって、前向きな理由を言わなければならないので、建前のオンパレードですね(笑)

 

建前!建前!建前!で円満退社できるようにがんばります。

 

なんと退職するにあたり面接が行われるらしいので今から覚悟しています。

 

もっと管理栄養士の仕事がしたい、資格をたくさん取りたい、20代のうちに勉強したいことがたくさんあるので。

 

と言うつもりです。

 

それは本音でもありますが、本当は会社への不満や不信感のほうが大きいです。

 

 

とりあえず、また恋愛にしかり、転職活動にしかり、何か動きがあったらまた報告します!

自分の人生は自分のもの

復縁 近況 心身の状態

こんばんは。

 

元カレと会ってから、幸せな気持ちとモヤモヤが混ざってよくわからなくなってました。

 

正直不安が強くて。

 

見捨てられ不安っていうんですかね。

ここで元カレを拒んだらもう2度と会えないのかな、そんなの嫌だなって思って受け入れてしまったという部分もあります。

 

 

 

でも、なんだか今は全然平気なんです。

 

心の底から元カレに

「生まれてきてくれてありがとう。出会ってくれてありがとう。」

と、存在そのものに感謝の気持ちが湧いてくるんです。

 

形はどうであれ、こんな私のそばにいれてくれるなんて、なんてありがたいのだろうと。

 

 

私は、彼と付き合っているとき自分が大嫌いでした。

 

国試の勉強もしないで怠けてばかりだし、全然可愛くないし、自信もなくて、女の子らしくなくて。

 

でも彼と別れて、洋服も髪型も趣味も全部変えたんです。

 

そしたら1人が楽しくなって、別に彼氏がいなくても平気だなって思えるようになりました。

 

そして、前より女の子らしい生活ができていて、国試も受かって、生き生きとした人生を送っている自分のことが好きになりました。

 

だから自信がすごくあるのです。

 

 

今の自分。

 

彼を無条件で愛する。

そんな自分は美しいなと。

 

他の人にはできないことかもしれない。

 

みなさんも、こんな人生でいいのかなと思う時があると思うんです。

 

私もたくさんあります。

 

そんな時聴く曲がこれ。

 

ルキンフォー

ルキンフォー

 

 

スピッツのルキンフォーです。

 

ルキンフォー めずらしい 生き方でもいいよ

誰にも真似できないような

 

この部分が特に好きです。

 

自分は自分の人生を送っていいんだって思えるんですよね。

 

 

 

だから誰にも真似できない人生を生きてやろうじゃないか!と今は本当に思います。

 

他人からどう見られようが、言われようが、やっぱり他人の目を気にして生きるんじゃなくて、自分のやりたいことをどんどんやっていこうよ!って思います。

 

 

元カレを愛することもまた1つ。

 

都合のいい女?

セフレ?

 

それは他人が見てる私の人生です。

 

 

自分で自分の人生を見て下さい。

 

一番好きな人と一緒にいられる幸せ。

 

その一言でいいんじゃないのかな。

 

一番好きな人と一緒にいることが幸せと思うのに、肩書きなんていらないじゃないですか。

 

夫婦もカップルもみんな同じこと思ってる。

 

それとなんら変わりはないんじゃないでしょうか。

 

 

自分がそれで幸せならいいじゃん。

自分は今を生きている。

過去は変えられないし、未来もどうなるかわからない。

でもなんとかなるんですよ。

 

なんとかなるから大丈夫です。

未来を心配する必要なんてない。

 

今を楽しむ、もうこれに尽きます。

 

嫌なことあっても、苦しくても、今を楽しむ。

 

 

私は最近そう心がけてます。

 

 

周りからは、

そんなやつやめておけ

そんなやつにかまってないで新しい人を探せ

と言われます。

 

でも、それが苦しかったら?

それを苦痛に感じるならわざわざやる必要ないと思うんですよ、私は。

 

彼と別れてから何度も、何人ともいろんな男性と出会って、話したりデートしたりしてきました。

 

でもイマイチピンと来ないし、一緒にいてもつまらないのです。

 

だったらそんなこと時間の無駄じゃないでしょうか。

 

自分がいいなと思う人、恋人にしたい人っていうのは見つけようと思って見つかるものじゃないってはっきりわかりました。

 

好きになった人って、一瞬でわかるじゃないですか。

 

一目惚れに限らず、なんかふとした瞬間に。

 

私は元カレのこと、最初は全然興味ありませんでした。

 

初デートもグダグダだったし。笑

 

でも、カーナビを操作する美しい手を見て

「あ、この人いいな」

って思ったんです。

 

それから一瞬にして恋に落ちました。

 

デートがグダグダでも楽しかったのです。

 

この人のそばにいるだけで楽しいな、って。

 

 

 

イケメンの上司もそうです。

 

昼から出勤してくるあの人は誰なんだろう、どんな人なんだろうと目で追ってるうちに、なんとなく「この人すごくイケメンだな」と思った瞬間があって。

 

それで好きになりました。

 

 

一方、今までデートした男性ですが…

 

デートプランが完璧だったり、食事に行ったら絶対におごってくれたり、みんな紳士的で優しくて、傍から見たらいい男なんですけど、私からしたらすごくイマイチで。

 

全然ピンと来ないですし、楽しくないんですね。

 

私は、デートがグダグダでも、一生懸命私のためにスマホで調べてくれたり、普通に割り勘とかしてくれる男性のほうが好きなんですよ。

 

元カレみたいに、何の目的もなく、グダグダしゃべったり、

 

何も会話しないまま何時間も一緒にいることができる人がよくて。

 

 

この前話しました。

 

「○○くんって、何もしゃべんなくても全然平気なんだよね」

って言ったら

 

「あ、俺空気?(笑)」

 

って笑ってましたけど。

 

でもそんな事言って、私の事も一緒にいて居心地がいいと思ってくれている彼。

 

とっても嬉しかったです。

 

 

だから無理に新しい人を見つけようとして、めんどくさくなったり、苦しくなったりするくらいなら、今目の前にある幸せにしばらく浸っていてもいいんじゃないかと思います。

元カレと再会!だけど…

復縁 近況

こんばんは。

 

とてもお久しぶりになってしまいました。

 

 

実は先日、元カレと食事に行ってきました。

 

やっぱり元カレといるととっても楽しいんです。

 

話も合うし。

 

こんなになんでも喋れる男の人、やっぱり彼以外いないなーって思ったり。

 

 

で、ご飯を食べたあと、車で一緒に話したんです。

 

つくしちゃんのこと襲っちゃいそうだから、そろそろ帰るかな…」

 

とか言われて。

 

嬉しいけど、なんか悲しくて。

 

したいと言われても、私たち付き合ってないからダメだよ

 

と言ったのですが。

 

 

つくしちゃんのこと、女の子として見れるし、可愛いし、居心地いいんだけどさー、付き合うのはちょっと違うんだよね」

 

と言われ。

 

なんかもうショックでショックで(笑)

 

相変わらず別れた理由、付き合えない理由は言ってくれないし。

 

 

結局色々あってホテルに行ってしまいました。

 

 

なんかもうどうしたらいいのかわからないですよね。

 

こういうことがあっても、これからも普通に遊んでくれると言った元カレ。

 

 

やっぱり復縁したい相手と身体の関係になってはいけないってよく言うじゃないですか。

 

都合のいい女だ、みたいなね。

 

検索するとそういうコラムばっかり。

 

でも中には、目的がセックスでもなんでも良いからとにかく会う!沢山会うほどいい、みたいなことを書いてる記事もある。

 

それを使わない手はない、みたいな。

 

 

私思うんですけど、元カレとセックスしたら都合のいい女で終わるからやめろってコラムは、みんな女性が書いてると思うんですよね。

 

なんで男でもないのにそんなことがわかるんだろうと不思議に思いませんか?

 

本人がそういう経験をたくさんしてきたのでしょうか?

 

 

私は、元カレと復縁の可能性が0になったとは全く思っていません。

 

悩みますけどね(笑)

 

 

私はこういう状況に置かれると、覆してやろう!とさらに燃えてしまいます。

 

他の人にはできない、歩めない人生を送ってやろう!みたいな。

 

 

元カレとセックスしちゃいけない!そしたら復縁の可能性はない!

 

そんなこと誰が決めたのですか?

 

世の中身体の関係から始まって復縁できた人だっているでしょう。

 

 

 

昨日会ったことでわかった元カレの事実

☆私のことを女の子として見てくれている

☆私のことを可愛いと思っている

☆私に対して性的魅力を感じる

☆私とのセックスはすごく気持ちがいい

☆私と一緒にいることは居心地がいい

☆また一緒に遊んでくれる

☆ただし、現段階で私と付き合うことはできない

 

 

事実とは限らない周囲の想像

◇元カレは最初から身体目的だった

◇元カレから都合のいい女だと思われている

 

 

実は客観的に見て、ネガティブなことばかりフォーカスされていますが、自分主体で考えるとそんなこともないんですね。

 

周りからネガティブなことをたくさん言われるのは、周りの人が私に幸せになってほしいと願ってくれているからなのです。

 

ただ、手段や形にかなり囚われます。

 

自分がいくら幸せだと思っていても、それを周りは気に入らないことがよくあります。

 

 

そうです。

結局自分はどうしたいのか。

 

その一言に尽きます。

 

 

私は元カレとセックスしたかった。

元カレと復縁したい。

会いたい、話したい、触れたい…。

 

 

だったら、自分の思うままに行動しようって思うんです。

 

相田みつをさんの作品にこんなものがあります。

 

 

『しあわせは

いつもじぶんの

こころがきめる』

 

 

幸せは自分で決めていいのです。

 

私は元カレと会えて、話せて、セックスもできてとても幸せです。

 

そしてそんな日が続いたら、もっともっと幸せです。

 

 

私は今回の件で感じたことがあります。

 

私も友達に

「そんな人とは別れた方がいい」

と、思ったり、実際にアドバイスしてしまうことがあります。

 

でもそれって間違ってたのかもしれない。

 

いくら浮気されようが、いくら金を貢いでいようが、本人が幸せであるならばそれを止める権利は自分にはないのです。

 

だから、自分の思うままに、

自分の幸せを第一優先で考えましょう。

 

自分の人生は他人のものではないのです。

 

 

 

 

私には今まで、潜在意識や引き寄せでなんでも願いを叶えてきたという事実があります。

 

国試に合格した

大学を4年間好成績で卒業できた

イケメン上司と仲良くなるチャンスをたくさん得た

元カレと再会した

転職先をすぐに見つけられた

 

こんなにたくさん私を後押ししてくれる事実があるのですから、復縁なんて簡単です。

 

 

見ていてください。

 

私は必ず幸せになります。

 

夏になると人肌恋しくなる!?元カレが突然連絡してきた

復縁 近況 引き寄せ

こんばんは。

 

今日はものすっごくイメチェンしてきました。

 

3月に初めて行った美容院をリピート。

 

私の担当が、なんとイケメン美容師(笑)

 

 

もうめっちゃドキドキしますwww

 

 

で、ですね。

 

一昨日、急に元カレから連絡が来たのですが、今日もまた連絡が。

 

 

私は元カレにLINEのタイムラインを公開しているので、近況は筒抜けなんですね(笑)

 

 

もう一切連絡を取らない!冷却期間だ!と思った時は非公開にしていたのですが、なんかもう復縁とか正直どうでもよくなってしまって。

 

そんなことより、自分が遊ぶことに楽しくなってしまったんですね。

 

 

彼の誕生日にお祝いのメッセージを送って、何度かやり取りはしたのですが、あまり好感触は得られず。

 

むしろデートの誘いを無視されるという始末。笑

 

もうこれはないなと思って、すぐに気になっていた職場の上司を好きになりました。

 

 

それからは上司のことで頭がいっぱい。

 

正直元カレのことなんて1ミリも思い出しませんでした。

 

イケメンにお菓子を渡したりしていたこともタイムラインに書いていたので、元カレはそれを読んでいたはずなんですね。

 

どうでもよかったからほっといたんですけど。

 

 

でも、そういうときに何故か連絡が来るんですよね。

 

一昨日来たからまた来るだろうと思っていたら、今日来ましたからね。

 

 

びっくりです。

 

 

しかも、髪型イメチェンしたことを褒めてくれたり、仕事について励ましてくれたり。

 

本当に考えていることが謎ですね。

 

 

 

でも、

前みたいにもう振り回されない。

 

もう前の私じゃないと胸を張って言えます。

 

 

嫌な事は嫌だとはっきり言える。

 

もう彼に嫌われることなんて、全然怖くなくなりました。

 

好きすぎて一緒にいたくて、嫌なことも我慢して、彼の望むとおりに付き合ってきました。

 

 

でも続かなかった。

 

私は私。

彼の所有物じゃないって、別れてから1人で楽しみを見つける度に自信が湧いてきました。

 

 

今度は、部屋が汚かったら帰ります。

車が散らかってたら乗りません。

夜中突然会いたいと言われても行きません。

 

 

どれもこれも、私を大切に思ってくれてるなら簡単に直せることじゃありませんか?

 

 

私のことを好きになってくれるのは嬉しいし、恋人としてそばにいてくれるのはとても安心します。

 

元カレだったら私はいつだってヨリを戻しても構わないと思ってる。

 

でも、私のことは大切にしてほしいんです。

私も彼を大切にするから、最低限のことだけはやってほしいんです。

 

でなければ付き合えない。

 

もうそんな覚悟を決めてます。

 

 

そろそろ会いたいと言われそうなので(笑)、決意表明です。

怒りの爆発

近況 転職 片思い 復縁

こんばんは。

 

今日は会社でとっても嫌なことがありました。

 

もう本当に本当にいやだーーー!って

 

号泣しながら運転して、家に帰りました。

 

私が泣くと、何故か土砂降りの雨が…(笑)

 

それは単なる偶然なのですが。

 

 

今日、ありもしない噂を上司に鵜呑みにされ、そのままを受け入れた上司から20分にも渡る説教。

 

イケメン上司が実はあまり仕事が早くなくて、周りから過大評価されているだけだったことが露呈して。

 

もう嫌で嫌でたまらなかった。

 

辛くて辛くて。

 

早く辞めよう、こんなところって。

 

 

もうイケメン上司とかどうでもよくなってきました。

 

一緒に仕事してるのに全然私達のことを考えてくれない仕事の進め方でイライラ。

 

対案を出して交渉してもやんわり却下されて。

 

なにそれって。

 

期待はずれすぎました。うん。

 

 

 

 

 

そしたらね、今日すごいことが起こったの。

 

 

なんと。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

元カレから急に連絡が!!

 

 

えっ!?何!?と思ってLINEを開くと、

 

つくしちゃんが前、俺の家で作ってくれた塩焼きの作り方を教えて

 

とのこと。

 

えっ…なにそれ(笑)

 

 

なんかもうほんとびっくりして(°д°)

 

私、先月ラーメン誘って無視されてるままなんですけど~!とか思いながら。

 

でも、私に頼ってきてくれたことや、私の料理の味を思い出してくれたことがなんだかとっても嬉しくて。

 

喜んで料理のアドバイスを返しました。

 

 

やっぱり、いいなぁって。

元カレほんと、いいなぁって(笑)

 

 

この前書いた彼氏オーダーリスト。

 

実は、元彼は60項目中36項目も当てはまる人なんですよ。

 

付き合いが短いので、子供が好きとかは知らないのですが。

 

もっともっと元カレを知ったら、もっと当てはまる項目が増えるきがするんですよね。

 

 

確かに、元カレのいいところ、大好きだったところを意識してオーダーしたんですよね。

 

どうして急に連絡くれたのだろう。

 

だって塩焼きなんてさ、適当に作れるじゃん!

 

聞かなくても失敗するわけないじゃん!

 

 

っていう料理なわけで。

 

 

嬉しかったけどね、うん。

 

ほんと、もう今は元カレに傾いてる。気持ちが(笑)

 

 

過大評価されすぎてる上司にだんだん冷めてきました。

 

ほんと早い(笑)

手作りお菓子でアピール!

近況 片思い

こんばんは。

 

今日は暑かったですね…

 

と、言われても、一日中冷房の効いた陽の光さえ遮断された工場内にずっといるので、そうですね、とは簡単に言えない草野です。

 

 

 

さて、今日はイケメン上司に手作りお菓子をプレゼントしました!!

 

照れながら嬉しそうに食べてくれたんです。

 

しかも渡した瞬間包装を取って食べ始めるというがっつきぶり(笑)

 

「あ、今食べるんですね(笑)」

「お腹空いてて…(^-^)」

 

ちょうどお腹が空いていたようで、もうほんと嬉しくて。

 

目の前で美味しそ~うに食べてくれましたよ♪

 

普段は、毎日コンビニ弁当を食べているという上司。

 

手作りのお菓子なんて…( *¯ ꒳¯*)

 

って感じで食べてもらえました。

 

 

最後に

 

「草野さん、ありがとうございました。美味しかったです!(^-^)」

 

と行って立ち去って行きました。

 

 

そして、この時間帯、ちょうどお腹が空いている時間帯ということも判明。

 

お菓子の差し入れはかなりいいタイミングだったようです。

 

これからもお菓子を作って作って作りまくります!!!

 

もう嬉しすぎてニヤニヤ。

 

幸せすぎて、今日は眠れないでしょう(笑)

 

 

なんか何も始まってはいないのですが、付き合える予感がしてきましたwww

 

イケメン上司は独身で、おそらく彼女もいません。

 

しかも毎日コンビニ弁当という、料理全く出来ない感!笑

 

私にぴったりですねw

 

多分、料理がうまい女の子にお嫁に来て欲しいと思うんですよね。

 

だって、今日あんなに嬉しそうに私の手作りお菓子を食べてくれたのですから。

 

 

もうテンパりすぎて、緊張しすぎて、渡す時に

 

「○○さん!これよかったら食べて下さい!!私が作りました!!めっちゃ美味しいです!!」

 

と何故か自分でハードルを上げるという暴挙に出ましたwww

 

上司は、美味しかったですの一言だけだったけど、他の人にはめちゃくちゃ絶賛してもらえたので相当美味しいお菓子だったと思います。

 

これでかなり好感度を上げたと思ってるので、頑張ります!!!

嫌いな部分を一つだけ持つ

片思い

こんにちは。

 

実は明後日、先日のシングルスバーで知り合った男性とご飯を食べに行きます。

 

介護の話が聴けるので楽しみです。

 

 

さて、会社のイケメン上司の話ですが。

 

 

この前、抹茶のシフォンケーキ作ったんです。

マフィンカップに入れて、7つくらい。

 

2つは同期にプレゼントして、ほかは休憩中に食堂に来た人順で配ることにしました。

 

いつも私の休憩時間に上司が上がってくることが多いので、待機してたんですね。

 

 

でも、何故かこういう日に限って来ないのです(笑)

 

結局プレゼントできず、同期にプレゼントしました。

 

 

上司が甘いものが苦手なわけではないという情報を仕入れたので、お菓子作戦また頑張ります!

 

 

さて、タイトルのお話です。

 

私は好きな人が出来ると、相手の人がものすごく壮大ですごい人に見えてしまうんですね。

 

実際そうだし、尊敬できる人だからそう思うことは当たり前なのです。

 

 

でも、私はそんな気持ちを抱えると途端に話しかけるのが怖くなってしまうのです。

 

例えば、私は仕事ができない・遅い、新入社員のペーペーだ…などなど。

 

自分がとても小さな人間に思えてしまって、相手に話しかけることに恐縮してしまうのです。

 

私なんかが話しかけていいのかなとか、私のことなんてどうせ…とか。

 

偉大で尊敬できる私の上司にも、そんな気持ちを抱いています。

 

だから全然話しかけられないのです。

 

 

それを克服する方法を見つけました。

 

それは、嫌いな部分を一つだけ持つことです。

 

またはこれだけはこの人に勝っていると思えることを持つ。

 

 

そうすると、今まで相手を見上げていたのに、途端に同じ目線の高さになったような。

 

そんな気がしたんですね。

 

あくまでも私の場合ですが。

 

 

今日も一緒にいたけど、何も怖くなかったです。

 

話すことはしなかったけど、今まで近くにいるだけでドキドキして落ち着かなかったのに、今日は何も気持ちが湧きませんでした(笑)

 

 

意外と上司も普通の人なんだな、私と大して変わらないんだなって思いました。

 

なんであんなに上司を崇拝していたのだろう(笑)

 

本当にすごい人なんだけど、実は自分が思ってるよりはそうでもないことのほうが多いですよね。

 

これからは話しかけるチャンスがあったらどんどん話そう!って思いました。